Рубрики
[beautiful-yahoo-weather]

АНЕКДОТЫ

Анекдоты часть 4

Профессор-историк читает студентам лекцию:

«… известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. »

— Профессор, так что-же получается — они все что, геи что-ли были? »

— Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!

302
— Что в отпуске собираешься делать?

— Трахать все, что шевелится. А ты?

— Постараюсь не шевелиться…

303
Сборная солянка из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался…

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

304
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.

Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

— Чего надо?

— Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Яценюка в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам — кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.

— Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

305
Сладкая притча.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

— Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится

— полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.

Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

306
Урок «Основы православной культуры». Учительница:

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.

А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!

Вовочка:

— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

307
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

— Вы не на машине?

— Нет.

— Жаль.

308
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.

Он тогда спрашивает:

— Это, ребята, а в чём дело?

Братки:

— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

309
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: «заебись! мне теперь стоя срать! ? »

310
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.

Может, выпишите какое-нибудь лекарство?

— Хорошо пишет рецепт

— Это таблетки?

— Нет, будете колоть три раза в день.

— Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

311
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:

— Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?

— А у вас что? Лучше? — отвечает раздраженный Фидель.

— Омбре, — отвечает Путин — Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.

Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.

Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.

На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ

312
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче… . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают… .

313
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО

СТРАШНО!!! !!! ! !

314
— Дорогая, а не совершить ли нам… акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?

— Неее, в жопу не дам!

315
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!

316
Рабинович спрашивает у своего адвоката:

— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!

Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:

— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.

— Не может этого быть!

— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

317
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

318
— Алло, это кто?

— Наташа.

— Какая Наташа? Я штук семь знаю…

— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже…

— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

319
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

320
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

— Один… ящик… водки!!!

— Какой ты ранимый, сволочь!

321
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, «конь с яйцами».

Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка…

322
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:

— Командир, два градуса вправо.

Командир — ноль внимания. Штурман снова:

— Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

— Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?

Пауза. Затем команда штурмана:

— Командир, тридцать градусов вправо.

Командир:

— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.

Пауза. Штурман:

— А теперь двадцать восемь влево…

323
Бывают моменты, когда хочется крикнуть: «Остановите жизнь, я устал! «.

Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: «Не твоя остановка, живи… «.

324
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:

— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

325
— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.

Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это — ВАМ!..

Нужно только купить у нас утюг и фен!

326
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают

5 грузинов:

— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! » Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

327
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл…

Мужик:

— Семь!

Хозяин:

— Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз… .

Через две недели, та же картина.

Мужик:

— Три!

Хозяин:

— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезёт…

Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:

— Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

328
— Почему в новостях говорят «президент Медведев», а других перечисляют как, например, «президент Франции», «Президент США»?

— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно…

329
Старшина обходит строй новобранцев:

— Так, у тебя какое образование?

— Семь классов!

— Хорошо!

— А у тебя?

— МГУ!

— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

330
«Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты — для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. »

331
Семейные разборки. Муж:

— У тебя все подруги страшные!

— А у тебя все друзья пьют!

— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

332
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

333
— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!

— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь…

334
2 парня выбирают пиво… Выбрали пиво «Козел» подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )

335
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

336
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.

Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

— Что случилось?

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:

— А это что?

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

— Вы куда?

— Да я пойду лучше вниз. В ад.

— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

337
— Мама, я братика хочу.

— Хорошо, будет тебе братик.

— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

338
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ»!

Слава Богу что не сегодня! … — подумал мужик.

339
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. «Хорошо, проходите в квартиру», — сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: «Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? » «Я не знаю», — ответил он смущенно — «Я никогда еще не заходил так далеко… »

340
— Для чего вам зонт?

— А вдруг дождь.

— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

341
— Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться…

— Ну и что?

— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками…

342
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)

Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!

Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

343
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: «Висела писенька?! »

344
Тест на порядочность.

Вставьте недостающие буквы в слово:

. . У. . НЯ.

Если у Вас получилось «КУХНЯ», вы — порядочный человек.

345

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

346
Она:

— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!

Он:

— А с тебя минет по утрам!

Она:

— Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь…

347
Прокурор:

— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

Подсудимый:

— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

348
Урок сексуального воспитания.

Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…

Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

349
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

— Ты что, охренел совсем?!

— А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

— А налейте мне, мама, ещё 50…

— Ты переходишь все границы!

— Вот ещё тыща…

Тёща взяла деньги и налила водки.

— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

— А давайте, я вам в глаз дам!

— Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .

— А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща — с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

— Дорогой, ты передал маме пенсию?

— В процессе, дорогая, в процессе…

350
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:

— Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?

— Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало…

— Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

351
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

352
«Электролюкс», Швеция — сделано с умом!

«Морозко», Россия — сделано… и слава Богу…

И слава богу уже 50 лет работает.

353
Одесса — единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет? «, вас могут спросить: «А зачем вам? «.

354
Британские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов».

Фигня какая-то… Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

355
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:

— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.

Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

— Молодец, Маша. И что же ты поняла?

Маша:

— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.

Иван:

— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.

Учительница:

— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?

Вовочка:

— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.

Учительница (с сомнением):

— Да? И про что же вы разговаривали?

Вовочка:

— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.

Учительница спрашивает:

— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?

Вовочка:

— Да что… Не х%й с ним, с пьяным, связываться!

356
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!

— (она игриво) А у меня под ней ничего нет

— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

357
Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые».

Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…

358
В провинциальном театре празднуется юбилей.

В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик.

На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.

Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):

— М-мда… Не пригласили… Забыли…

Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)

— М-мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят ещё!

359
Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории:

-Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

— Вызвать скорую!

— Вызвать милицию!

— Сообщить родственникам! и т. п.

Профессор:

— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

360
На форуме:

«Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?

Б%%%ь… теперь еще и с клавиатуры… «.

361
Впечатлительная, однако, наш президент особа.

В США слетал — милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил — решил электричество в 22.00 обрубать…

ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

362
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе… .

363
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

364
Электричка. Цыганка — мужику:

— Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !

Мужик достаёт 500 евро:

— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила…

— Ну видишь, не заслужила.

365
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

366
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.

Одна чёрточка, а какова разница!!! !

367
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…

368
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и лишь белая пара осталась в живых?!

Ответ начальника пожарных был краток:

«Потому что они были на работе… «.

369
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в «Вконтакте», а в Википедии.

370
Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа «толстый» или «жирный», отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.

371
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный «Харлей Дэвидсон», и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.

— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!

Удивлённая девушка пошла к повару.

Повар:

— Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.

Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.

— Чё это за фигня?! Я же просил другое!

— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать…

372
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом…

Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье…

А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).

Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:

«СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. «…

373
У еврея спрашивают:

— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки пять с половиной.

374
Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! »

Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно! »

375
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

376
Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает нахуй.

377
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

378
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

— Пидорасы!

Муж жене:

— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

379
В магазинах Стокгольма висят таблички: «Не воровать, снимают камеры».

Написаны на одном единственном языке — на других таких нет. Угадайте, на каком?

380
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.

Проходит мужик и спрашивает: «Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? » Рыбак говорит: «Не скажу. » Мужик: «Скажи, сто грамм налью».

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: «Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый»

381
— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

— И ты еще называешь меня неудачником! ?

382
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

383
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:

— Знаешь, чем мент отличается от осла?

Мент хватает его за ухо:

— Ну и чем же, паршивец?

— Ой, дяденька, ничем, ничем! …

— То-то же!

384
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:

— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!

385
Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.

— И ноги мерзнут! — бросает дед из зала.

Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.

Дед и отвечает:

— Как поем мяса на ночь — утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.

386
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.

— И крепостных крестьян, — добавляют олигархи.

— И революционно настроенных матросов! — возмущается народ.

387
Мужики!

«Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами».

388
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:

— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…

Заходит злой и орёт:

— Женаааа! Где пила!

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?

— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

— Как у соседа? А зачем ты ему дала?

— Не давала я ему!!!

— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!

— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

389
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:

— Але Прокуратура?

— Да, я вас слушаю.

— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!

— Маша?

— Папа?

390
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

391
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

392
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.

Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

393
— Как свидание? Выспался?

— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь думаю — жениться щас или подождать…

— Ого… Вы же познакомились пару дней назад!!!

— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое…

И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти…

В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…

— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

394
Запад может простить Каддафи то, что он — диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр — это уже беспредел.

395
Всероссийский субботник — это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными…

396
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.

Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.

— Наша зверюга совсем озверела, — говорит он жене. — Смотри, как он меня за шею укусил.

— И не говори, — отвечает жена, расстегивая блузку. — Он мне всю грудь тоже искусал.

397
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:

— А ты, б%%%ь, кто?

— Я б%%%ь?! !

398
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.

— И когда мужу его давать?

— Вы не правильно поняли. Это для вас.

399
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:

— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.

Англичанин назвал:

— Триллион.

Бог сказал:

— Знаю, — и отправил его в Ад.

Немец назвал:

— Биллион.

Бог сказал:

— И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

— Дох#я!

Бог удивился:

— Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:

— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?

Стрелочник подумал и говорит:

— Видишь рельсы?

Бог:

— Вижу!

Стрелочник:

— Видишь шпалы?

Бог:

— Вижу!

Стрелочник:

— Вот иди и считай шпалы. Как будет «НУ ИХ НАХ#Й! » — так это только половина.

Анекдоты часть 3

201
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит… А от настоящих — кружится!

202
Дети:

— А у моего папы сотовый телефон!

— А у моего — шестисотый Мерседес!

— А у моего — вот такая крыса в подвале!

Все хором:

— Да ты чееее… . ! ?! Покажи!!!

203
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.

Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться…

204
Ситуация… Маньяк забегает в автобус…

Маньяк: — Сейчас всех изнасилую!

Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте!

Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

205
— Как настроение?

— Неадекватное.

— Это как?

— Это когда дела п%%%%ц, а настроение — заебись.

206
Разговор двух политиков.

— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

207
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда:

208
Диспетчер такси клиенту:

«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.

Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

209
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента — в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги — они очень сильно рассчитывают на конец света…

210
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли! ?! ?!

Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?!

Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!

Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.

211
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.

Жена спрашивает: » Кто, та женщина, в красном платье? ‘

Муж отвечает: ‘Любовница шефа’.

» А та, полная брюнетка? ‘

» Любовница главного бухгалтера’.

» А в жёлтом платье в цветочек? ‘

» Любовница начальника отдела’.

» А эта, стройная блондинка? ‘

Муж забылся, вошёл в раж и говорит: » А это, моя любовница! ‘

Жена с гордостью: » Наша- лучше всех!!!

212
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

213
Подруга отожгла.

У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.

Я живу в гениальной стране!

214
Встречает кошка гнома. Спрашивает:

— Ты кто?

— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась… .

— Тогда я тоже гном.

215
Знакомство в контакте: — Hi! Where are you from?

— Hi! I from Russia. And you?

— I from France.

— Pizdish.

— Chestnoe slovo.

216
Первобытный строй — Никого невозможно заставить быть рабом.

Рабовладельческий строй — рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право — рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

«Свободный мир» — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

217
Из новостей: «По мнению экспертов, ракета-носитель «Протон-М» со спутниками «Глонасс-М» после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания»

А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?

Ракета ёбнулась об небесный свод!

218
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

219
Мужик заходит в магазин, читает «Яйца отборные»

— Отборные? У кого отбирали?

— У кур, конечно

— А они не сопротивлялись?

— Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

220
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.

221
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

— 50 презервативов, — говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

— Пятьдесят два

222
Муж с женой фильм ужасов.

На экране появляется ведьма!

— Жена: ой мама!!!

— Муж: узнала, да?

223
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.

224
Простым камнем можно подбить женщине глаз.

Драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

225
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.

Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился».

Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

226
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.

227
— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.

— Слушаю, сын мой.

— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.

— Это еще не грех, сын мой.

— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.

— Это тоже не грех, но уже искушение.

— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.

— Это уже сильное искушение.

— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.

— Да, сын мой… грех, грех было этим не воспользоваться!

228
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.

Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

229
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.

В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

230
Бабушка спрашивает у внука:

— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

— … мама!

— А маму кто?

— Её мама!

— …это она конечно п*здит!

231
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: «спиздили» и «проебали»…

232
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

— Я не понял, кому кого подарили?

233
Приходит мальчик в магазин:

— Дайте мне бутылку водки!

Продавец: — Не дам, мал ещё!

— Да меня отец послал!

— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?

234
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. второй совершенно ни к чему!

Она:

— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!

Он:

— Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню… .

235
Долгие странствия.

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.

Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.

Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.

Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.

— Кого х%я жмешь? По ебалу давно не отгребал?

Бляяя! Дома!

236
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется

237
Слушается дело об изнасилованиях.

Обвиняемый — 75-летний старичок.

— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

— Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл! . .

238
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

239
Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:

— Доктор, а я не умру?

— Да нет, что вы, нас за это ругают.

240
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный.

2. Консультационный.

3. Аннигиляция.

4. Трансатлантический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный.

2. Плохоскоординированный.

3. Экзистенциальный.

4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет…

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты — не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

241
Утро. Жена мужу:

— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай…

242
У мужика звонит телефон (подруга).

Дальше в трубку:

— Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:

— Ну все, п@зд@ц Права получила

243
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:

— Я требую компенсации!

— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

244
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?

Мужчина (понурившись):

— Да…

Женщина:

— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.

Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

245
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

246
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал-никогда теперь не буду готовить.

247
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

248
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

249
Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист — свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трёх придурков, стоящих на рельсах!

250
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.

— Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?

— Да ничего, как и жили.

— Так. А если на 100%?

— Ничего вроде бы, денег хватит.

— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?

— Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!

— Да-а??? -офигевает премьер, — а кем вы работаете?

— Владею похоронным бюро. .

251
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.

— П-п-п-петров.

— Вы заика?

— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

252
Да, умом Россию не понять…

Знакомая бабулька рассказала про своего дядю.

В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую.

Выпустили через три года, за то, что организовал парикмахерскую в лагере!

253
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот…

254
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

255
— Доктор, скажите, у меня грипп?!

— Да!

— Свиной?!

— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7!

256
У мудреца спросили:

— Как называется жена, которая всегда знает где её муж?

— Вдова, — ответил мудрец.

257
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,

71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу

258
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

259
— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

260
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

261
Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…

Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.

Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп

(чтобы мот оттащить в мастерскую)… Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:

— Он сейчас наладится и уедет…

Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!

Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал «хуйня», а вот если бы он сказал «п%%%%ц» — тогда точно нужно в мастерскую.

262
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до… уя?

263
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля.

2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы.

3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин.

4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази.

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными — употребляет галлюциногены.

6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD.

7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер.

264
Аська. Парень — девушке:

— У тебя машина есть?

— Есть.

— Дашь мне вечером?

— Дам. А про машину зачем спрашивал?!

265
Тетя Роза, Абрамчик дома?

— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

— Хочу.

— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

266
— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?

— Да! Только они почему то все на немецком.

267
Жена ругается с мужем:

— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !

Муж:

— Мы же, в отличие от вас, не мозги еб… !

268
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.

Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:

— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.

Мойше, это было настоящее чудо!

— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!

269
Мужик на телеге въезжает в село:

— Люди! Я уголь привёз! !

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

— Ага, блин, ТЫ привёз…

270
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

271
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в

Налоговую, то ли в МВД.

272
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

273
Как сделать приятное человеку.

1. Своей бывшей.

«Случайно» повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.

Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.

2. Знакомому на девятке.

Выходя из ауди, прокомментировать: «Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! »

3. Маме.

При ней обращаясь к отцу: «Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! »

4. Папе.

Грустным голосом: «Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего… »

5. Таксисту.

«Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? »

274
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

— Твое последнее желание?

— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

275
Жена президента Олимпийского комитета РФ не посрамила страну: привезла из Ванкувера больше золота, чем вся российская олимпийская сборная!

276
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте…

Да и бедному вообще-то тоже похуй.

277
— Пап, а откуда я взялся?

— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…

278
— Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там — бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.

— И не говори, кум: не ту страну бомбят.

279
— Папа, а наш ёжик от старости умер?

— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

280
— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов…

— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть «Единая Россия», которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

281
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?

— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…

— И что же?

— И он сказал «Раз».

282

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

283
— Ты куда этим летом собираешься?

— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

— Тебе что, делать нечего?

— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

284
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! »

К сожалению, дожил…

285
Табличка на пляже в Египте: «Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством». От руки приписано:

«как арабы «.

286
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.

287
Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: «предпочитаю секс за деньги». Судя по фото, платить будет она…

288
Читаю объявление на стене: «ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО» — и телефон.

А внизу кто-то дописал: «ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?! «.

289
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:

— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!

— Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома

— зима, работа и переворот еще даже не начался…

290
пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело — работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.

И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.

Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:

— Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.

— Вы уверены?

— Конечно, уверена. — И добавляет на всякий случай: — Это Москва.

— Москва?! ! — с характерными истеричными нотками завопила дама. — А

ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ

МНЕ МАРИО!

291
Парадокс.

В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то — а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охуевшей партии!

292
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

293
Только у нас при прохождении теста на определение IQ, назадание

«продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75» — сто процентов респондентов отвечают ‘ЛИТР’!

294
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:

— И как можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

— Сначала в ресторан…

295
— Странный русский народ… Скотину по головам считает, а правительство по членам.

— Кто чем думает, по тому и считаем…

296
Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

297
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома

15-й модели со словами:

— Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

298
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.

Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.

— А что ты написал в объявлении?

— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.

— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на

Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…

299
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку «Пуск», а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.

Звонит разгневанная глав. бух:

— У меня кнопка «Пуск» пропала!

Сисадмин невозмутимо отвечает:

— Сперли!

Глав. бух:

— Кто спер?

Сисадмин:

— У кого две — тот и спер.

300

Анекдоты часть 2

101
Муж и жена ужинают на кухне.

Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.

— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !

— Да куда она полетит-то на ночь глядя? …

102
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.

— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.

— Это вы так думаете, — уточняет провидец.

103
Учительница:

— Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.

— В каком предложении?

— А вот ты пишешь: ‘Один хитро-жопый еврей… ‘

104
Секретарша жалуется подруге на начальника:

— Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

— Вот гад, экономить начал.

105
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты ср*ть еще не ходил?

-Нет! ?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню

106
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.

Уролог:

— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.

Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:

— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.

Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,

СУКА!!!

107
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011…

2012? Да мне похуй!

108
Пожар в больнице.

После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

— Мужики! У нас в подвале морг

109
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

110
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте… , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

111
Разговаривают двое:

— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».

— Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

112
Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:

— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите «Соса-Соlа», то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед…

Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:

— С «Аква Фрэш» когда у нас там контракт заканчивается? … .

113
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.

Масленица не прекращалась три недели.

114
Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и её 15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчёк пощёчины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают:

Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил её коленку она ему влепила.

Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул её за грудь-она ответила оплеухой.

П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют!

С-В следующем тоннеле я тебе ещё разок ё*ну!

115
Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

116
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

— 40 тысяч.

— За эту хуёвинку с лапками?!

117
Марь Иванна:

— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! »

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

— Ну, Машенька, читай.

— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.

Я люблю маму. Мама у меня одна!

— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.

Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:

«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! »

А я ей в ответ: «Мама! У меня одна! »

118
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: — Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

— Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: «Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!» и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:

— ПИСЮ ОТПУСТИ

119
«Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там», — приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину…

120
— С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.

— Зато аббревиатуру зацени — ПИДР)))) нет слов)))))

121
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

122
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

123
— Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.

— Ну, и как? Шутка удалась?

— Шутка?! Да он во всeм признался!

124
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.

А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

125
Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

126
Штаб Куклусклана:

— Скажите, как вступить в вашу организацию?

— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

— А кота за что?

— Поздравляю, вы приняты!

127
Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладёшь в карман.

3. Достаёшь — морской узел готов!

128
Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:

перевод ‘кофе’ в средне-мужской род в интересах неграмотных;

внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;

стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;

сокращение часовых поясов;

переименование милиционеров в господ полицейских;

и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

129
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:

— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

— Вы думаете? И что вы предлагаете?

— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

130
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись

«Накачай себе руки за 20 дней» тыкаю, а там сайт с порнухой.

131
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

132
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

— Вчера была в гостях — пробовала новую водку…

— Ну и как?

— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

133
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что «Б%Я! » произносить гораздо быстрее, чем «ТОРМОЗИ! »

134
— Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?

— А что, Вов?

— Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством… Как думаешь, чем они в свободное время займутся?

— Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг…

135
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

— Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Он:

— Ба, ну скажи первую цифру.

— Пять.

Внук:

— А вторую?

— Четыре.

Внук:

— А третью?

136
Женщин понять очень сложно.

В который раз могут смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей — это для них романтика.

А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно…

137
Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать:

138
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

139
Если женщина ничего не умеет — она идёт работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет — он идёт работать охранником.

— А почему?

— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

140
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: Дура, где шапка?!

141
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.

— Ну, тогда 100 грамм коньячку.

— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.

— Ну, а пиво-то есть?

— Увы, закончилось сегодня…

«Значит, связной уже здесь, «- подумал Штирлиц…

142
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.

143
В одной из городских школ идет родительское собрание.

Классный руководитель говорит:

— На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами — спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!

Все:

— Ура! Молодец!

Папа Васи недоуменно пожимая плечами:

— Как я? Папа Оли — народный депутат, папа Сережи — заместитель мэра, папа Жени — хозяин крупного предприятия, а я — торгую на лотке на базаре.

Классный руководитель:

— Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый — это Вы!

144
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:

— Гражданин, Вы скоро умрёте.

— Почему?

— Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

145
-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?

— Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!

— Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

146
Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:

— Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?

Парень, протягивая сигарету:

— Держите… А что-же она сама не подошла?!

147
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:

— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

148
— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.

— А голова?

— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

149
Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы — то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

150
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

151
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

152
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:

— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:

— А зачем все это?

— Чтобы получился естественный цвет лица.

153
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная

Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

154
Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть…

155
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед

156

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

157
Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!

158
— Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!

— Молодец! Ну вот, а то заладил: «Я непьющий, я непьющий».

159
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.

— А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?

— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

160
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

— Как это две?

— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

161
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.

— Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.

— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру её.

А про себя подумала: «Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!»

Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку… В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.

— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.

— Если эта лягушка ещё и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! »

162
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома? «, не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где? «.

163
Девушка — подруге, про своего парня:

— Не знаю, что хуже — то, что он написал «Давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не тебе»?

164
Телефонный разговор.

— Ну, и где ты?

— Всё-всё, уже подъезжаю!

— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню…

165
Отец спрашивает сына:

— Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?

Сын смущённо:

— Нет:

— Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

166
Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда?

— В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? -? Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции.

— И где вас таким словам-то учат? — Где где… в… … . В… Правительственном

Институте Защитников Демократии…

167
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.

А дочь ему говорит:

— Он парень хороший, но верующий.

И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.

— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?

— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.

— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?

— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.

— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?

— Буду уповать на Бога.

После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?

Отец отвечает:

— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

168
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

169
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.

После трапезы мальчик обращается к Алисе:

— Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

— Нет, — поправляет его девочка. — Козел здесь один. А я — зайчишка.

170
Если вы заорёте»ааааааа!!! » в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся.

171
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:

— Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

172
Жена:

— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

173
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

— Милый, а что означают три полоски?

174
Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

175
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

176
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.

Молчание.

— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…

— Эбонит, профессор!

— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

177
Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…

178
Идет экзамен в Литературный институт.

— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».

— Мой дядя — ректор института…

— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

179
Жена причитает мужу:

— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

180
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:

— Президент США?

— Не знаю.

— Ну три буквы! !

— Правда не знаю.

— Ну вторая У! !

— Ты че… , серьезно???

181
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:

— Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?

— Думаю, он открыл бутылку шампанского.

182
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит,

Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит

Клинтон в развалку, а у него Моника х%й сосет.

— Вот это по мне, говорит Буш.

— Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

183
Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.

— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?

Фармацевт, философски и доверительно:

— Она самая…

184
Маленький сын спрашивает отца:

— Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

185
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом…

186
Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности… Во время привала оруженносец спрашивает:

— Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее капуцина, её и за деньги никто не захочет!

— Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!

187
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

188
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:

— Нет.

Дочка, глубоко вздохнув:

— Ладно, иду.

189
Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне допустим многое из того что «Ежу понятно» не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

190
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

191
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

— Конечно, хочу!

— Тогда соединяю вас с командиром части.

192
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:

— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.

— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:

— Агу, Васенька, Агу!

Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:

— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

193
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.

Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.

Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Яааааааа-Хуууууууу», ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

194
— Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни! «, откликнулись человек двадцать мужиков… .

— Что пишут?

— Все как один написали: «Возьми мою. »

195
— Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в

России. Что это?

-???

— Футбол…

196
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

197
Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

«Это все — говорит — книги, которые я написал».

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

«А это — говорит — книги моих учеников».

И опять голову роняет.

«А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».

Приятель:

«Ты это к чему? «.

Профессор:

«Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу… «.

198
— Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!

— Молодой человек — в гастрономе напротив некого выебать… Но никто же не жалуется!

199
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

200
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:

— Внучек, это ты здесь коньки оставил?

— Дедушка, да откинь ты их в сторону.

— Ну ладно.

Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:

— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!

— С чего это ты взял?

— Папа маме вчера сказал: «Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим».

Анекдоты часть 1

1
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

— Ваши документы… Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо…

— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…

— Поди с девочками?

— Да нет, чисто мужская компания…

— А, значит с пивом, да с водочкой?

— Да нет, ничего не пили…

— Ну, пойдемте, подышим в трубочку

— Пойдемте…

Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы…

— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

2
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.

— Ребе, можно курить в субботу?

— Конечно, нет!

— Но вы же курите?!

— Так я ни у кого и не спрашиваю!

3
— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

4
Встречаются два мужика.

— Где пропадал?

— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

— Ну и как, каких животных видели?

— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .

— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р…

— Ну, так это если он мордой подходит.

5
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.

Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: — Заиппалла!!!

6
У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…

Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

7
— Володя, представляешь — всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе — пожалуйста!

Прокатиться вместе с Терминатором — нет проблем! О крутой сотке мечтал — и это сбылось!

— Ну что тебе сказать, Дима… Газпром — мечты сбываются!

8
— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.

Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:

— На основании каких данных вы сделали такое заключение?!

— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

9
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

10
— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

— Есть, Вован, дружбан мой.

— А что он там делает?

— Второй месяц в КПЗ сидит.

11
— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

12
— Как стать миллионером за 1 день?

— Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?

— Как стать президентом?

— Как на халяву приобрести 10 машин?

Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале «А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ».

13
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена:

— Твои родственники?

— Ага, тесть с тещей.

14
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:

— Мужики, это же Тойота!

Те продолжают усердно бить. Он опять:

— Ну пацаны, это же Тойота!

Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:

— Мужики, это же Тойота…

Успокоившись, новые русские ему в ответ:

— Ну и что?

— Как что? водитель-то справа!

15
— Почему вы не женитесь, Холмс?

— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

— Кто громче кричит, наверное…

— Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.

16
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель:

— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник:

— Да, куда уж вам?

Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик:

— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: «Да будет свет»,

— у нас уже вся проводка была проложена.

17
Турист присылает СМС из экзотического тура.

«Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться».

18
Встречаются два знакомых бизнесмена:

— Ты как налоги заплатил?

— Да, заплатил.

— И что, теперь спишь?

— Нет.

— Почему???

— Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…

19
Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.

20
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:

— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!

Муж:

— Будет год норки, норковую подарю!

21
Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:

— У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой…

Таксист:

— Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?

— Хорошо.

Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.

Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:

— Что Вы здесь делаете, сэр?

Мужик:

— Да вот, с женой тут понимаете…

Полицейский:

— А, я думал с проституткой

— Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал…

22
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:

— Оружие, наркотики имеете?

— Имел бы, давно применил бы. .

23
Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:

— Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?

Идет обсуждение. Варианты:

— Никогда бы не подумала.

— Мне казалось, что гараздо меньше.

— Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.

— А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!

Ведущий: — Итак, ваш ответ?

Блондинки: — Это зрачки!

24
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Нет.

— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Да.

— Садись.

Едут, едут, девка:

— Может вам печку включить?

— Да, включите.

— Может коньячку 50 грамм?

— Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

— Может вам минет сделать?

— Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

— А вы давно нефтяником работаете?

— Пол часа, но мне очень нравится.

25
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.

Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.

26
Объявление в библиотеке на зоне:

Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

27
А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор».

Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:

Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .

28
Молодого члена «ЕР» вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.

— Молодой человек, вы совсем недавно вступили в «Единую Россию». Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения «ЕР», а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?

— Спасибо, папа.

29
Мама спрашивает у маленького сына:

— Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

— Домовой.

Голос из-за печки:

— Не пизди!

30
В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для «личного использования» никак не подходит…

Таможенник:

— Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:

«Пальмовая роща — 1 шт. »

31
— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина…

— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями…

32
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «Блин, носка не хватает». А оптимист: «О, блин, лишний носок!»

33
RE: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать — просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!

34
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.

— Зато раз и навсегда!

35
Понедельник.

Жена: — Дорогой, давай ляжем раньше спать.

Вторник.

Жена: — Я сегодня очень устала.

Среда.

Жена: — У меня сегодня страшно болит голова.

Четверг.

Жена: — Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.

Пятница.

Жена: — Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.

Суббота.

Жена: — После вчерашнего так болит голова! !

Воскресенье.

Жена: — Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

36
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.

— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает…

37
Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной…

Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

38
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.

За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.

И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)

39
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.

Мужик: — Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?

Священник: — А что ты в прошлом году делал на Рождество?

Мужик: — Бухал с друзьями.

Священник: — А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?

Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!

Священник: — Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

40
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: «Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! » Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Он снова обращается к небу: «А, всё, не надо. Нашел! »

41
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку! !

— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

42
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

— У нас проблема похуже, сынок… НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

43
Заходит паренёк в аптеку.

— Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:

— А культурнее сказать нельзя?

— Дайте пачку презервативов.

— А еще культурнее?

— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

— Еще культурнее!

Он вываливает х*й на прилавок:

— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

44
Путин звонит министру внутренних дел.

— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?

— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876.

— Сколько-сколько?!

Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:

— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто…

45
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:

— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

46
В баре в Германии русские бросают жребий:

— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!

Тут вмешивается бармен:

— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

47
— Ты чего не бреешься?

— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…

— А для себя?

— А для себя я пиво покупаю.

48
В мировой туриндустрии все более популярными становятся

«туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.

Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

49
В школе идет урок «Коммунизма». Учительница говорит детишкам:

— Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.

Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:

— А почему это ты Мойша не показал?

Мойша ей говорит:

— Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть — то для чего сразу портить отношения:

50
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.

— Ты кого больше всего боишся?

— Угадай.

— Илью Муромца.

— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.

— Добрыню Никитича?

— Нет. Сил много, но прямолинейный.

— А кого?

— Ивана крестьянского сына.

— Почему?

— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

51
Жена: Как ты там без меня?

Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».

Жена: Кому будешь показывать?!

52
В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.

Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.

— Зачем вызывал? — вопросил дух Петра

Путина.

— Видите ли -начал Путин — Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно — терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи — помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.

— Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.

Через три дня принимай работу.

Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра

Великого.

— Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.

Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил — никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.

Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.

— Как Вам это удалось? — спросил Путин

Петра.

— Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.

— Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.

— Не ходи. Посмотри лучше в окно.

Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.

— А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?

— А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен — для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

53
В аптеке.

Молодой человек:

— Гандоны есть?

(аптекарша глядя на него)

— да, заходят иногда…

54
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

— Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

— Не дает мама, папа не делится…

55
Приходит дама в химчистку:

— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.

Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная:

— В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!

Еще через час входит, рыдая:

— Перекрашивайте в черный…

Приемщица бормочет себе под нос:

— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

56
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот недолго думая:

— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:

— что такое черепно-мозговая коробка?

— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

57
Несколько дней не попьёшь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? . .

58
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.

59
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

— Два дня? А больше — слабо?

— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

60
Говорит Путин Медведеву:

— Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды… Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько…

Медведев:

— Что прям при девках?

61
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:

— Что случилось?

Он им отвечает:

— А х%й знает, сам только подошёл!

62
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?

— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

63
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

— Ну, ты понял, за что тебе попало?

— Видишь, какой ты, — отвечает сын, — сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

64
— Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?

— В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

65
— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.

— Как это?

— Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга

Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.

Кажется поверил.

В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня Петя можно без презерватива»… .

66
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги…

67
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:

— А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?

Хозяйка отвечает:

— А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

68
Женщина приходит к врачу:

— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй…

— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

69
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

— У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?

— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…

70
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.

Просыпается корова:

— Му-у-у!

— Что, Ласточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

— Хрю-хрю…

— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпается дочка:

— О-ох!

— Доброе утро, доченька!

— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»! . .

71
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

72
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:

— Прямо с работы?

73
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:

— Сегодня проводим акцию «приведи подругу — и спи спокойно»…

74
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:

— Что тебе надобно, старче?

— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

75
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

76
В католической школе ученик приходит на исповедь:

— Падре, я три месяца не исповедовался.

— Начинай, сын мой.

— Падре, я все то время грешил с женщинами.

— С кем?

— Этого я не могу сказать.

— С Сильвией Антитини?

— Не могу сказать.

— С Джульетой Рубини?

— Не могу сказать.

— С Софией Кардиоли?

— Не могу сказать.

— Это всё?

— Всё.

— Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:

— Как прошла исповедь?

— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

77
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.

— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?

— Нет, сынок.

— А гризли?

— Нет, сынок, нету.

— Ну а может панды или коалы?

— Да нет, не было таких…

— Так что ж я так мерзну-то?

78
— Какие у тебя красивые кудри!

— Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.

— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.

— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

79
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе…

80
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

81
Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!

82
— Сколько человек здесь работает?

— С бригадиром или без?

— Какая разница.

— А без бригадира вообще никто не работает.

83
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало — это к беде… Все остальное — к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

84
На танцплощадке. Она спрашивает:

— Вы так любите танцевать?

Он гордо отвечает:

— Да, очень!

— А почему вы тогда не научитесь?

85
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

86
Инструктаж в службе технической поддержки:

— И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено? «.

87
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?

— Есть.

— А почему она с нами не связывается?

— Так разумная же.

88
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.

— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?

— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание…

89
Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.

Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. «Нет, — думает, — моя дочь тут учить не будет. » Заходит в общагу холодильного — ситуация примерно та же. «Нет, здесь она учиться тоже не будет». Заходит в общагу Мечникова. Красота!

Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.

Возглас матери:

— Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!

Парень, вставая и отряхиваясь:

— Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

90
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.

Одна:

— Как тебе этот мальчик?

Другая:

— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик…

91
На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?

— Ой, а я и плавать-то не умею.

— А мы и не будем!

92
… Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла??? » я растерялась и ответила «Позавтракать»…

93
Жена (радостно):

— Ура! Муж пришёл!

Муж (испуганно):

— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

94
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина…

Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?

М. Дорогая, тебе показать мои носки… …

95
В зоопарке:

— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…

— Спокойно, сынок, это еще только касса.

96
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.

— Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.

— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

97
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

98
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.

— В чем дело?

— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?

— Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

— Т. прапорщик, а в броню можете?

— Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

99
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

100
— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.

— Хорошо, дедушка.

— Почему дедушка?

— Потому что я его вчера не нашел!

Свежие записи
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика